Hoe maak je echt contact met je partner?
‘Bij ons gaat ieder zijn eigen gang. Het is allemaal zo vanzelfsprekend geworden. We zijn wel thuis, maar het voelt niet samen. Het lukt ons om de dagelijkse dingen te regelen, maar veel verder dan dat gaat het nauwelijks nog. We denken verschillend over de opvoeding van de kinderen, maar het lukt ons niet om daar een fatsoenlijk gesprek over te voeren. Ik mis het contact, echte nabijheid en begrip. Voor mij hoeft het zo niet meer.’
Ik zie veel partners die langs elkaar heen leven. Het lukt hen niet om een veilige sfeer te creëren waarin zij open en kwetsbaar met elkaar communiceren over de zaken die er voor hen toe doen.
Hoe komt het dat voor veel koppels het huwelijk of samenwonen begint als een bron van geluk en voldoening, maar na een tijdje een bron van frustratie en wanhoop wordt?
Elke partnerrelatie kent universele fases met bijhorende ontwikkeltaken. Als je die niet aangaat in het contact, gaat het mis.
4 fases van een partnerrelatie
Fase 1 Verliefdheid
Je bent gek op je partner en wilt niets liever dan bij elkaar zijn. Je voelt dat de ander naar je verlangt – wat een boost voor je zelfvertrouwen! Je hebt het gevoel dat je de hele wereld aankunt. Je durft meer, kunt meer, je hebt het gevoel dat je leeft. Het is een fase waarin jullie elkaar ontdekken en de passie vrijuit stroomt. Jullie hebben vooral oog voor elkaars aantrekkelijke kanten en zijn geneigd om je af te sluiten voor de minder leuke kanten van de ander. Er zijn weinig conflicten.
De ontwikkeltaak die hoort bij de verliefdheidsfase is het creëren van een veilige hechting oftewel de basis leggen voor een liefdevolle verbinding. Maar alleen verliefdheid is nog geen garantie voor het opbouwen van een stabiele relatie. Als na ongeveer 1,5 jaar de verliefdheidsfase overgaat, kijk je steeds minder vaak door de roze bril naar je partner. Dat luidt de overgang in naar de volgende fase.
Fase 2 Samen en apart
Wanneer de intensiteit van de verliefdheid minder wordt, kom je met beide benen terug op de grond. De alledaagse realiteit, waarin niet alles draait om je partner en om jullie relatie, komt weer meer op de voorgrond. Je hervindt als het ware jouw eigen identiteit terug. De roze bril gaat eraf en je krijgt meer oog voor de minder aantrekkelijke kanten van je partner. Wat je eerder leuk en bijzonder vond, leidt nu tot irritaties. Eerste ruzies en conflicten ontstaan. Het is heel normaal dat dat gebeurt. De uitdaging is om te komen tot een gezonde balans, waarin ruimte is voor ieders autonome wensen en behoeften en aandacht voor elkaar. Dat kan een hele klus zijn.
De ontwikkeltaak die hierbij hoort is het constructief omgaan met wederzijdse verschillen. Constructief betekent dat je bij conflicten niet alleen naar de ander wijst, maar in staat bent om te reflecteren op je eigen stuk. “Wat is mijn aandeel aan dit conflict?” Dat er onderlinge verschillen zijn is een gegeven. Waak ervoor dat je niet blijft hangen in de illusie “Ik kan mijn partner veranderen als ik meer van … zou doen.” Dan drijf je uit elkaar.
Fase 3 Leren samenwerken
Als jullie goed door de voorgaande fases zijn gekomen is een stabielere basis ontstaan. De focus komt te liggen op grotere vraagstukken rondom verhuizen, een gezin stichten, carrièrewensen en hoe dat allemaal met elkaar te combineren. Het is belangrijk om hierover in gesprek te blijven en elkaar te steunen waar nodig. Zeker als jullie beiden een druk leven hebben, dan schiet dat er vaak bij in. Het gevaar dreigt dat jullie relatie te vanzelfsprekend wordt en emotionele diepgang mist. Terwijl je van binnenuit behoefte hebt aan oprechte aandacht en liefdevolle bevestiging.
De uitdaging is om met elkaar in contact te blijven en elkaar echt te zien. Aandacht hebben voor elkaars wensen en behoeften, een complimentje geven, een blijk van waardering, elkaar iets gunnen. En vooral goed naar elkaar blijven luisteren. Als je dat niet doet, dan ontstaat er een pijnlijk gemis en dreigen jullie steeds verder uit elkaar te drijven.
Fase 4 Stabilisatie
Acceptatie van onderlinge verschillen en overbruggen van afstand lukt vaak pas na veel strijd en het doorzien en verwerken van eigen oude pijn. Als het jullie is gelukt om ondanks de conflicten en strijd een liefdevolle verbinding vast te houden, dan is er een diepere verbinding ontstaan. Ieder voor zich en samen als stel zijn jullie gegroeid. Het voelt minder bedreigend om je kwetsbaarheid te laten zien. Je hebt minder vaak het gevoel dat jij je moet verdedigen en je wordt niet meer zo snel boos op elkaar. Je weet dat je op elkaar kunt bouwen.
In de loop van de tijd komen steeds weer nieuwe uitdagingen op je pad. Hoe meer je jezelf en de ander accepteert zoals je bent, hoe beter jullie in staat zijn om ingrijpende levensgebeurtenissen het hoofd te bieden – ieder voor zich én samen, met behoud van een liefdevolle relatie.
Lopen de conflicten bij jullie zo hoog op dat je er samen niet meer uitkomt?
Of is de afstand tussen jullie zo groot geworden dat het jullie niet meer lukt die te overwinnen?
Relatietherapie kan jullie helpen.
Wil je er meer over weten? Neem dan contact op met mij. Met mijn deskundigheid als relatietherapeut help ik jullie graag verder.
